Erna vor Frauchens Erstlingswerk!

Das Rumtragen von Schildkröten hat in diesem Haushalt ja Tradition. Erna hatte scheins keine Lust zu warten bis ich aus dem Bett falle, sass schon unter der Sonnenliege als ich in Erscheinung trat und lässt sich seitdem völlig lethargisch jede Stunde in einen wassergefüllten Blumentopfuntersetzer schubsen, wo er ein paar Minuten vor sich hinplätschert, um dann unter leisem Ächzen wieder zu dem Stapel Gurkenscheiben zu krauchen. An denen wird verächtlich geschnuffelt, und dann werden wieder die Minuten gezählt bis ich den Kopf aus dem Zen-Buch hebe, “Erna,Erna.” sage, und ihn wieder zurück in den Schildkrötenpool schubse.

Nr.25 wird durch das Geschaukele des Krötbehältnisses während des Transportes kurz aus dem Mittagsdösen geholt, schnuppert darauf interessiert ob sich ausser den Lichtverhältnissen etwas verändert hat, um anschliessend unter eine Tonscherbe zu robben, welche offenkundig die Schlafstätte zu darstellt. Und hier wird dann weitergedöst bis ich hinreichend übers Erleuchten im Bilde bin und das schlaftrunkene Ding zu meiner persönlichen Bespassung unter der Tonscherbe hervorpölke.

Ich kratze also die Blumenerde von Nr.25 ab, tupfe ab und an auf die Krötennase damit das Biest nicht wieder versucht die Mama zu beissen und werfe das Tier zum Wachwerden in den - zum Parcour gehörenden - eigenen Krötenpool. Selbstverfreilich handelt es sich hierbei ebenfalls um einen Blumentopfuntersetzer. Bei Nr.25 achte ich allerdings drauf, daß das Viech nicht absäuft … is ja noch klein, da weiss man ja nicht wies kommt.

So aufgescheucht klettert Nr.25 fluchend aufs Trockene, nagt brav an einem Stück Eierschale und Löwenzahnblättern, um sich in einem günstigen Moment unter die Tonscherbe zu retten und vorausschauend etwas tiefer einzubuddeln. “Du Kluges, Du!” flüstere ich und schleppe den Schildkrötenzuber wieder ins Wohnzimmer - offenkundig war das Sandmännchen da und ich habe für heute nichts mehr zu vermelden.

Im Kühlschrank marinieren zwei Hühnerbeine vor sich hin, zusammen mit buttertriefenden Maiskolben und Tomatensalat eine ausgezeichnete Basis für den abendlichen Wallander.
Erna reckelt sich gähnend in der Abendsonne; nun wo Nr.25 im Bett liegt ist er wieder der uneingeschränkte Chef im Gelände und mit sich und der Welt im Reinen.
“Uns gehts gut, gelle, Schätzchen?” schwinge ich mich aus dem Sonnenstuhl um den Grill vom anderen Balkon zu holen, und Erna nickt unmerklich.

Und als ich drei Minuten später zurückkehre ist er schon unters Leopardensofa geschlüpft und schubbert sich an den hinteren linken Sofafuss geschmiegt in den Schlaf.

Grillen und Wallandergucken ist ja auch nix für kleine Kröts.

“Obwohl das Singen eine ganz ursprüngliche menschliche Ausdrucksform ist, sind viele Menschen davon überzeugt, nicht singen zu können. Ziel des Seminars ist es, die Lieder zum Klingen zu bringen, die eigene Stimme (wieder) zu entdecken und festzustellen, dass jeder Mensch singen kann.”

Bitte??? Jeder Mensch kann singen? Oh… im Leben nicht!

Das Onlineangebot der VHS ist verblüffend übersichtlich und detailliert, und schon telefoniere ich mit der ‘inhaltlichen Beratung’ darüber, ob sich die Dozentin wohl über die Tragweite ihrer Aussage bewusst ist:
“Naja, wenn da steht, daß jeder singen kann, dann müsste das ja auch auf Sie zutreffen!", argumentiert die Dame am anderen Ende.
“Hm, wissen Sie …” , stottere ich rum ” … das kann ja so nicht stimmen, weil .. also ich.. ich singe so …. wie Frau Westermann, wenn Sie verstehen was ich meine!”
“Oh!”
“Sehen Sie!", triumphiere ich.

Die Telefon-Dame tut so, als täte sie Nachdenken, aber ich merke genau, daß sie sich gerade vorstellt wie Frau Westermann singt (Sie sollten den Link wirklich mal klicken, damit Sie verstehen was ich meine!) und in sich hineinkichert.
“Nun!” - sie holt tiiiief Luft - ” nun, Sie sollten sich davon ü-ber-haupt nicht beirren lassen und gehen einfach zum ersten Termin hin, zum Schnuppern!”
“Meinen Sie?", staune ich über die Sicherheit, mit der sie mir diesen Kurs verklickern will.
“Jawohl! Sie gehen da hin und gucken, ob es Ihnen gefällt! Und wenn nicht, dann suchen Sie sich was anderes aus unserem Programm aus!”

Das fand ich sehr überzeugend, schaffte es tatsächlich sonntagsmorgens um halb 9 aus dem Bett, um vor Ort mit zugekniffenen Augen und blanken Füssen nach einem Ton zu lauschen, der irgendwo aus den Untiefen meines Körpers aus mir raus brummte - oder auch nicht.
Gehört habe ich mich nicht (das ist wahrscheinlich der Trick daran), also werde ich mich weiter darin probieren - so ganz ohne Youtube, weiter die Augen zukneifen und die Zehen in den Fussboden krallend.

So mutig wie Frau Westermann werde ich wohl nicht werden, aber die Protagonisten bei ‘Zimmer frei‘ haben zum Zeitpunkt der Gesangseinlage immer mindestens eine Pulle Schaumwein und ein paar Kurze im Kopp - das ist ja auch was ganz anderes, als am Sonntag im Halbschlaf bei der VHS, oder?! :)

Das ist Nummer 25.
Putzig, gelle?
Nummer 25 ist eine Breitrandschildkröte, kommt aus Bonn-Beuel und wird ab sofort Erna tatkräftig darin unterstützen mir das Leben schwer zu machen.
Nummer 25 sass inmitten eines Pulks von Schildkröten unter der Heizlampe und rannte neugierig auf mich los um mich abzuschnuppern.
Und ich schmolz weg :)
Auf der Heimfahrt sass der kleine Käfer todesmutig auf meiner Hand und guckte aus dem Zugfenster, und ein Frühaufsteher scheint er auch zu sein.

Er?
Keine Ahnung, das werden wir erst in 5-6 Jahren wissen … und ob’s vielleicht doch einen etwas… individuelleren Namen bekommt, das wird sich zeigen.

Und Erna? Der scheint gerade der Frühjahrsmüdigkeit zu frönen, jedenfalls habe ich die Beiden einander noch nicht vorgestellt. Ich nehme an, daß ihm das ziemlich schnuppe sein wird. Der wird aber noch staunen, wie gross dieser kleine Hosenknopf in den nächsten… hm… 10 bis 15 Jahren wird!
Mal sehen, was für Marotten Nummer 25 entwickelt, aber ich hoffe, daß der wahre Kampfgeist noch ein wenig auf sich warten lässt … ich werde berichten :)

Abgelichtet am 18.3.2009 am Kölner Heumarkt, 15 Tage nach dem Einsturz des Kölner Stadtarchivs.

So sieht es aus, wenn der Onkel des Geburtstagskindes das Geburtstagskind mit dem Namen des Tieres des Geburtstagskindes tituliert.
Das muss man nicht verstehen, is halt so :)

Ikea ist ja so ein Einkaufsparadies für Autofahrer. Oder kennen Sie einen Nicht-Autoeigner, der sich regelmässig daran erfreut mit dem ÖPNV auf die grüne Wiese rauszujuckeln und nach stundenlangem Im-Kreis-Rumgegrase schwer bepackt in den Bus steigt und glücklich gen Heimat rollert?

Ich bin ja bekanntermassen Nicht-Führerschein-Besitzer und Nicht-Auto-Besitzer, ergo betrachte ich die Welt immer aus einem etwas anderen Blickwinkel.
Wie also an ein (zugegebenermassen durchaus praktisches und auch nett anzusehendes) Billyregal kommen? Genaugenommen sollen es sogar drei werden, hübsch nebeneinander.

Völlig dem Größenwahn verfallen rechne ich mir anhand der Ikea-Webseite mal aus, was es denn nun kosten täte, drei Billys
1. aufzukaufen und
2. auch noch liefern zu lassen!
Von Treppehochschleppen und Zusammenbauen reden wir an dieser Stelle garnicht erst.
Die Lieferbedingungen sind etwas nebulös, und ich stelle schnell fest, daß mein Budget nicht einen solchen Betrag für drei Bücherregale vorsieht.

Wat nü?

Ich konsultiere Wikenia, ein Portal, wo gebrauchte Ikeamöbel vertickt werden.
Supersache, aber das löst ja mein Transportproblem nicht!

Das Transportproblem scheint bis hier genaugenommen das Hauptproblem zu sein.

Ich inseriere also in einem Stadtmagazin, daß ich jemanden suche, der mir ein paar Billyregale von A nach B karren kann, so ich sie denn mal irgendwann käuflich erstehen sollte! Und keine zwei Tage später bekomme ich auch eine Angebots-Mail, in der man mir nach einem komplizierten Schlüssel aufdröselt, mit welchen Anfahrtskosten, Kilometerpauschalen und sonstigen Kosten ich rechnen müsse.
Ich verstehe kein Wort und simuliere mal einen Punkt A und einen Punkt B und lasse mir durchrechen, was das dann wohl kosten täte.
Och, das klingt ja verträglich!
Also maile ich wieder zurück, ohja, zu dem Preis wäre ich mit dabei, nun müsste ich aber erstmal bei Ebay das entsprechende Objekt der Begierde ersteigern, dann würde ich das Angebot gerne in Anspruch nehmen. Gebongt.

Einen Tag später gibt es frische Post.
Das Transportgefährt sei bei widerlichen Tiefsttemperaturen gestartet worden, hätte hässliche Geräusche von sich gegeben und sei nun leiderleider verstorben.
Genaugenommen war die Mail technisch etwas präziser gehalten, aber ich habe wieder kein Wort verstanden und kürze das jetzt mal etwas ab, damit auch wirklich alle verstehen was gemeint ist.
Es täte ihm ja sehr leid und er könne sich mal umhören nach einem anderen Transporteur.
Sehr nett, danke.

Ich sehe das Abenteuer Billy in die Ferne rücken und wühle mich eher lustlos durch Ebay (Suchbegriff Billy, Regal, Umkreis 25km) und - schockschwerenot - werde fündig.
Da möchte jemand aus dem Kölner Umland vier Billyregale verkaufen, und für nen Zwannie werden mir die sogar bis vor die Tür geliefert!
Dascha mal nen dolles Ding! Sollte es so einfach sein?

Wir korrospondieren ein wenig hin und her, die passenden Aufsätze für die Regale hätte er auch noch da, und das alles könne er kommenden Sonntag bei mir vorbeikarren.
Klasse! So hätten wirs gerne! Gekauft!

Und tatsächlich: den darauffolgenden Sonntag klingelt der junge Mann 10 Minuten vor der verabredeten Zeit an meiner Tür Sturm, und die nächste halbe Stunde schleppen wir jappsend Billyregale, Billyeinlegeböden und Billyregalaufsätze in den Waschkeller. Ob ich wohl noch mehr davon bräuchte, er hätte da noch ein paar … nein, danke, das muss jetzt erstmal reichen.

Im Anschluss an diese Aktion streckte mich eine gewisse Lethargie nieder, und es brauchte eine gute Woche, bis ich zwei der Regale erfolgreich zerlegt und in Einzelteilen die Treppe hochgetragen hatte, um diese ausgesprochen ungastlich im Schlafzimmer zu stapeln.
Parallel dazu wollten ja die drei bisherigen Regale abgebaut werden, und der Inhalt besagter Regale musste vorab strategisch gestapelt und verteilt werden.
Richtig, nun gab es schon zwei ungastliche Räume: das Schlaf- und das Wohnzimmer!

Das ist das Schöne an Lethargie: wenns zu ungemütlich wird findet auch die beste Lethargie abrupt ein Ende. Ganz zu schweigen davon, was die Schildkröte sagt, wenn sie die winterschläfrigen Augen aufschlägt und dieses Bretter- und Bücherchaos erblickt - nein, so konnte das nicht weitergehen.

Also wurden in den letzten zwei Tagen die diversen neuen Regalteile zusammengefügt, und die alten Regale grösstenteils in den Keller gepresst. Glücklicherweise stapelt der Nachbar gerade im Keller seinen Sperrmüll übereinander, so das meine ungezählten Regaleinzelteile dazwischen nicht so sehr ins Gewicht fallen.

Gestern abend waren dann jedenfalls erfolgreich zwei Regale aufgebaut und an die Wand geschoben, als ich feststellte, daß der Inhalt der mitgelieferte Butterbrotpapiertüte mit Metallpinökeln sich dem Ende zuneigte. Genaugenommen fehlen mir die Pins um sieben Einlegeböden einzulegen! Au Backe!
Da muss der Hersteller her .. und das ist bekanntermassen Ikea!

Auf der billyeigenen Webseite gibt es keine Metallpinökel. Oder Pins. Oder Regalhalterungen, Oder Stifte. Oder Metallstifte. Oder … whatever!

Statt dessen gibt es Frag einfach Anna.

Sie haben keine Vorstellung, wie mein Blutdruck in die Höhe pumpert, bei diesen drei harmlosen Worten!
“Anna” ist ein sogenanntes Eliza. Eine hirnlose Datenbank. Und was die aus Anfragen nach Metallpinökeln oder ähnlichem macht lesen Sie vielleicht besser hier nach, bevor es mich mit einem Blutgerinsel im Kopf vom Stuhl haut.
Aber bitte sehr wiederkommen nach dem Lesen!

Der Dialog mit Anna führte mich also ins Nichts, und ich beschloss mich nicht weiter auszuregen, schliesslich kann man um 23h nicht den vollen Service erwarten, also Ruhe bewaren und das Problem nochmal zu üblichen Geschäftszeiten in Angriff nehmen.

Was ich dann heute versuchte! Wo sind meine Tropfen! Ja, versuchte!
Der sogenannte Servicebereich der Ikea-Webseite deckt alles Mögliche ab, und auch die dämliche Anna war wieder mit von der Partie!
Aber die kannte ich ja schon.
Es folgt eine halbe Stunde Suchen und Klicken und Weitersuchen - und wieder mal poppte Anna auf - und ich kramte und suchte … aber das Nachbestellen von Metallpins ist bei Ikea nicht vorgesehen.
Gut, rufe ich da an.

Ich bezahle 14 cent/Minute für eine Hotline.
Die offensichtlich von Annas Schwester besetzt ist! Bundeseinheitlich!
Minutenlang trällert ein pseudo-schwedischer Dialekt mich fröhlich voll, über die Ikea-Family-Card, dank der mir Ikea eine Tasse Kaffee spendiert, wenn ich ab und an mal vorbeikomme… und ähnliches Gewäsch!
Keine Chance meine Frage an wen zu richten und eventuell eine Antwort zu bekommen!
Ich zahle also 14 cent/Minute für Humbug!

Ich bin ja wirklich gewillt, einen gewissen Betrag auzugeben für das, was sich früher Service nannte.
Aber hier soll ich dafür bezahlen, daß mich ein Band vollblubbert? Ohne die geringste Option, meine Frage an jemanden zur richten, der sie eventuell beantworten könnte?

Ich habe jetzt mal die Mailadresse aus dem Impressum von Ikea angemailt.
Der Gesetzgeber hat die Impressumspflicht nämlich nicht eingeführt, damit es auf kommerziellen Webseiten noch einen Knopf mehr zum Anklicken gibt.
Sondern - unter anderem - … ich zitiere Wikipedia … :
…
(1) Diensteanbieter haben für geschäftsmäßige, in der Regel gegen Entgelt angebotene Telemedien folgende Informationen leicht erkennbar, unmittelbar erreichbar und ständig verfügbar zu halten:
…
2. Angaben, die eine schnelle elektronische Kontaktaufnahme und unmittelbare Kommunikation mit ihnen ermöglichen, einschließlich der Adresse der elektronischen Post …

Und ich werde Ikea so lange weiter auf den Sack gehen, bis man meine Frage nach den Metallpinökeln zu meiner Zufriedenheit beantwortet hat.
Was Ikea unter Service versteht wird unter diesem Link übrigens sehr gut verdeutlicht:
http://www.ikea.com/ms/de_DE/ms/de_DE/customer_service/ikea_services/ikea_serviceleistungen.html
Lustig, gelle?
Wenns nur nicht so zum Kotzen wäre!